Пьяные истории

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:

"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.

Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут.

У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками.

Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.

Резюме от девиц:

— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, [мав]рам... Но чтоб к чертям?

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра долбились в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена...

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников.

В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!

Очевидно, у мужика открылись чакры — лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за

Давно был этот случай, но говорят что реально был...

Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май — природа шепчет — займи, но выпей.

Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.

Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал- опять, мол алкаши собрались нажраться!

Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.

Та:- как это?

М:- Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!

Видимо женская логика это одибрила: - Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

Только что.

Заходит сосед (С)

(С) — Пиво будешь?

— Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

— А пиво где???

(С)- А пиво — потом...

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.

Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер

Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.

Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай — заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.

Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.

После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.

Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!

Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"

Как-то еще в девяностые один мужик с работы, лет пятидесяти от роду, рассказал почему у него тесная дружба с алкоголем перешла просто в приятельские отношения.

А дело было так — в выходной он с утра взял бутылку водки и употребил ее в одно рыло, после чего отрубился. Когда проспался, то надел сланцы и футболку и пошел добавлять в наливайку. До заведения дойти не довелось, подъехали менты, загрузили его в машину и повезли в вытрезвитель.

Привезли в трезвяк, завели в помещение, там еще пара таких же бедолаг сидит. В общем оформили их и говорят — идите мужики в ту дверь, там вытрезвляться будете. И ты, старый передаст, тоже иди. Это ему.

Он на такое обращение обиделся и потребовал объясниться. Я — говорит — нормальной ориентации и к заднеприводным никакого отношения не имею! А ему и отвечают — вон в углу зеркало висит, иди и посмотри на свою ориентацию. Подошел, глянул...

В общем пока он спал в невменяемом состоянии. пятилетняя внучка навела ему макияж. Глаза подведены, губы накрашены. Брови тоже. Еще и ногти разноцветным лаком покрыты, причем и на руках и на ногах. Хорошо — говорит — что я до наливайки не дошел, туда много знакомых захаживает, они бы не поняли.

Тут-то я — говорит — и решил, что пора себя ограничивать.

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.

Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.

Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.

Каждый раз перед походом в клуб или бар собираю с собой рюкзак, в котором маленькое полотенце, мыло, щётка-паста, пижама, влажные салфетки, смена белья, тампоны, лекарства первой необходимости, переносной аккумулятор для телефона и прочие нужные мелочи. Не хотелось бы ещё раз проснуться с голой жопой в реанимации после алкогольной интоксикации…

Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.

Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.

Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.

Когда посмеялся рассказал:

— Стучимся, заспанный голос:

— Кто?

— Ваша дочь дома?

— А зачем вам наша дочь?

Пауза, и тут Антон выдал:

— Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?

Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Было это еще в довоенной Югославии.

Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная.

Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!

Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:

— А это спирт?

Продавец:

— Да.

— А его пить можно?

Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:

— Руссо?

Мы:

— Да.

Продавец:

— Можно!

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:

— Ты помнишь, как ночью посуду искал?

— Какую посуду?

— Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.

Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.